Анекдоты

[@лексей]

Мужик на базаре продает говорящего попугая. Подходит женщина и спрашивает:
- Какая хорошая птичка, она у вас говорит?
А попугай возьми да ляпни:
- Да, блин, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
- Если покупаете, то все исправим за пять минут.
Заходит в подсобку, кипятит воду и сует туда попугая:
- Нельзя хамить чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
- Михалыч, все понял.
Мужик выходит к женщине и говорит:
- Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
- А если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
- А если я приду с двумя мужчинами?
- Здравствуйте, госпожа, здравствуйте господа.
- А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику:
- Михалыч, кипяти воду.

[@лексей]

В фирме в разгар рабочего дня раздаются дикие крики, врываются парни в камуфляже и в масках. Все на измене, тут крик: "Лежать, это ограбление!"
Главный бухгалтер, опускаясь на пол:
- Напугали, сволочи, я-то думал - налоговая полиция...
***
- Дорогой! Просыпайся! Просыпайся!!!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла!
***
Записка на дверях участкового терапевта: "С 16 по 20 марта приема не будет! Все симптомы болезней и способы их лечения есть в Интернете".
***
Муж:
- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я рассказываю так, чтобы ты мог меня понять!
***
- Что вы будете делать, если получите миллион долларов?
- Ничего.
- Как?
- А зачем?
***
Разговор двух заключенных в камере английской тюрьмы: - Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет. А вам, если не секрет?
- Мне - 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

[@лексей]

еще из газеты.

Курс доллара
Работаю в банке. Однажды звонит мужик:
- Здравствуйте, подскажите курс доллара на сегодня.
Ему отвечают:
- 795-797 (в смысле покупка и продажа).
- Не понял, еще раз, пожалуйста...
- 795-797.
- Спасибо.
Проходит минут пятнадцать. Звонок. Тот же мужик:
- Извините, но по тому номеру никто не отвечает!

* "Бесплатный проезд разрешен пожарным только при исполнении служебных обязанностей". (Объявление в автобусе)
* "Пассажир! Захлопывая за собой с силой дверь, убедись в отсутствии в ней головы входящего!" (Объявление в маршрутке)
* "Заедает!" (Написано в электричке над стоп-краном)
* "Радостно играет в песочнице группа детского сада №8. 25 счастливых детских глаз". (Из газеты об открытии детского сада)
* ...В лице генерального директора Буга Г.А. (Из договора)
* "Получил 250 г спирта для протирки контактов. В процессе работы надышался паров спирта, потерял самоконтроль и выпил все остальное". (Из объяснительной электрика)
* "Продаю коляску для новорожденного синего цвета". (Объявление в газете)
* "Мы выиграли!!! Боясь сглазить, стучу себя по голове, по монитору, по книге... Что тут еще деревянного?!" (Перл от комментаторов)

[@лексей]

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Заранее благодарный им, он налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям:
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать!
А старший сын с усмешкой:
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!
***
Мужик поднимается на соседнюю площадку, злобно бормоча себе под нос:
- Если он сейчас не вырубит музыку, я вырублю его.
Стучится, дверь открывает приличный "шкаф". Мужик уже вежливо:
- Убавьте, пожалуйста, мешает...
"Шкаф":
- Мне самому мешает, но ничего не могу поделать - тот, кто случает музыку, в несколько раз крупнее меня. Позвать?
- Не, не надо - я днем посплю, на работе... Извините...

[@лексей]

- Записал свою жену на каратэ.
- Ну и?
- Научилась пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь!
***
- Дорогой, сделай мне, пожалуйста, бутербродик, только ма-а-аленький...
- Сделаю, какой получится... Сама обгрызешь до нужных размеров.
***
- Простите, уважаемый, а не найдется ли у вас 50 грн. Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позднее 24.00, чтобы не расстраивать больную маму.
- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...
- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Стоять! Закурить есть?
***
- Я у вас компьютер купил, так он сдох.
- Гарантия какая?
- Пожизненная.
- Раз сдох - гарантия закончилась...

[@лексей]

- Чего у тебя глаз подбит?
- Да, качок один в тренажерке гантель уронил...
- Тебе на глаз?
- Да нет, себе на ногу...
- А причем тут глаз?
- А я засмеялся...
***
Богатый бизнесмен поймал Золотую рыбку. Она ему и говорит:
- Отпусти меня, одно любое желание твое исполню.
- У меня квартира в Москве, дом на Канарах. Построй мне автостраду, чтобы я мог быстро добираться из квартиры домой.
- Нет, это очень тяжело. Ты представь, сколько надо бетона, асфальта... Нет, лучше загадай другое желание.
- Ну, ладно. Вот у меня было четыре жены. Они все время были чем-то недовольны, а почему - не знаю. Научи меня понимать женщин.
- Тебе автостраду четырех- или шестиполосную?
***
Звонок в дверь. Хозяин открывает, нa пороге - гости.
- Да вы хотя бы предупредили, - упрекает хозяин.
- Да хотелось вас дома застать...

[@лексей]

Прихожу домой. Подбегает шестилетняя дочка с пустым флаконом из-под духов. Направляет на меня - "пш-пш" - типа брызгает. Потом тут же разворачивается и бежит в комнату, к жене:
- Мама! От папы женскими духами пахнет!
***
Летом на даче жили с сестрой и 3-летней племянницей. На небе собираются тучи, будет гроза. Суетимся на улице, собираем белье с веревок, игрушки и прочее барахло, чтобы не намокло. Ребенок крутится тут же. Вдруг сверкает молния, и племянница радостно кричит:
- Мама, нас фотографируют!
Мы так и легли от смеха, было уже не до дождя!
***

[@лексей]

Будильник
Коллега вернулся из отпуска в теплых краях загорелым и отдохнувшим. А вот его соседи выглядели плохо. Дело было так: накануне отъезда он поставил будильник музыкального центра на 4:30 утра - нужно было успеть в аэропорт. Звук сделал погромче...
В назначенное время вскочил и улетел на две недели. И все эти долгие четырнадцать дней соседей по утрам - в 4:30 - будила песня Du Hast группы "Раммштайн". Хорошо хоть на повтор не поставил...
***
Длинная юбка
Возвращаемся с речки к дачам. Маленькая Аришка говорит:
- Сегодня вечером надену длинную юбку...
- От Кардена?
- От комаров...
***
Женюсь!
Всем доводилось видеть на машинах надпись "Продаю", затем номер телефона, возможно, еще какие-то данные. Случается видеть и надпись "Помой меня" на грязных автомобилях и т.д. Намедни увидел "Лексус", на заднем стекле информация следующего содержания: "ЖЕНЮСЬ!" и номер телефона.

[@лексей]

Знаете ли вы что...

* Самое полезное животное - это свинья. От нее можно использовать все - мясо в пищу, шкуру на кожу, щетину на щетки, а название - для оскорблений.
* Автомобиль горит со средней скоростью сто баксов в секунду.
* Стакан настойки зверобоя в день улучшает настроение... Впрочем, любая настойка по стакану в день обладает теми же свойствами.
* Если у пяти человек рядом с вами такие же сапоги - это не мода. Это армия.
* Если у дороги стоит шашлычная - значит, где-то рядом спрятались гаишники. (Народная примета)
* Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, а если и то, и другое - к выпивке на халяву.
* В отличие от человека, крокодил, находящийся от вас на расстоянии меньше вытянутой руки, испытывает максимальный комфорт.
* Собачий корм Pedigreе обеспечивает идеальное пищеварение. Результаты идеального пищеварения смотрите на всех газонах страны!
* Наиболее прозорливыми провидцами оказались производители джинсов: еще не было персональных компьютеров, а они уже начали делать маленькие кармашки для флэшек!
* Как делают фото "до" и "после" диеты. Берут худенькую женщину, фотографируют. Полгода кормят гамбургами и картошкой. Фотографируют. И все это обставляют как результат действия супердиеты.
* Если вам снится, что вы лежите на кровати пьяный в ботинках, а рядом стоит баба в бигуди и орет, что какая-то свинья опять нажралась, а вы ей: "Отстань, дай поспать!", а она: "Нет, когда же это кончится!", а вы: "Да замолчи ты!", а она: "Все люди как люди, а этот - как скотина!" - знайте: такой сон предвещает, что поспать вам не дадут.
* Если остановивший вас гаишник к вам бежит, а не идет, как обычно, это значит, что ему не просто нужны деньги - они ему нужны СРОЧНО!
* Если муж ревнует - значит, любит, а если не ревнует - значит, пока ничего не знает.
* ...Особое внимание начинающих аквариумистов хотел обратить на то, что рыбки никогда не спят на стыке!
* Ученые установили, что орган, ответственный за интуицию, находится у человека чуть ниже спины. К такому выводу они пришли после детального изучения, чем чуют беду.

[VIDEOMASTER-EV]

Турецкое правительство потребовало создать международную комиссию, чтобы расследовать, почему США построили 2 небоскреба, которые помешали полету самолета с мирной гуманитарной миссией Аль-Каиды 11 сентября 2001-го года.
************
У бывшего водолаза берут интервью.
Интервьюер:
- Был ли в вашей практике особо страшный случай?
Водолаз:
- Да, был. Однажды я находился на дне, а с палубы мне дают команду - быстро поднимайся, мы тонем!
***********
Сидят два наркомана на берегу небольшой речушки..под кайфом...Подъезжает джип навороченный ,дорогучий.. мужик из окошка высунулся и кричит...Э...эй вы, скажите речка глубокая?..нет, отвечают наркоманы -по пояс будет...И джип ныряет в речку, тонет.... выплыл на берег хозяин джипа, и говорит :Вы что, меня за идиота держите тут метра три не меньше.. а те ему в ответ..Незнаем мол.... тут утка с утятами переходила,так им по пояс было...
********
Говорят,что это история из реальной жизни..
Израиль страна маленькая и тут как в хорошей деревне...,я о размерах страны....Вобщем история такая.Один мужик сидел у себя в офисе (центр страны),вдруг ему кто то звонит и начинает распрашивать о его старой машине, по поводу покупки,мол настекле заднем объявление о продаже и номер телефона..Подробности как обычно:километраж,была ли в авариях...Ну хозяин машины говорит :да что,мы потелефону болтаем,давай подъезжай к моему дому,посмотриш и там поговорим...На что тот ответил: Да я и так вот, возле неё стою и смотрю, только у себя я стою, в поселке... на севере страны....(около 200км от его дома) ,вспохватился хозяин машины, что украли его старую машину и бросили ее у черта на куличках...И помчался в тот поселок выяснять в чем дело....Оказалось...что жена хозяина этой машины приехала в поселок со своим любовником...(подальше от людей...чтоб не мешали...) но не обратила внимание на это объявление.....ну дальше это уже фантазии у кого сколько и каких..
******
На дороге стоит милиционер и жезлом показывает джипу остановится. Подходит он к окну машины, стекло приоткрывается и в щелочку высовывается 100$. мент берет эти деньги и начинает рассматривать..Джип уехал...,На следующий день таже история, тот же мент и тот же джип,и 100$... итак изодня в день несколько месяцев подряд.... Привык уже мент...А тут ..Чего то нет джипа... перешел мент на жигули и запорожзцы... И о счатье,о радость...снова джип едет.. бежит к нему мент ..навстречу...Останавливает и начинает распрашивать,что произошло... почему он так долго на ездил по его дороге...Ну а хозяин джипа говорит:был там то итам.. вот купил жене виллу на багамских островах...себе мол яхточку подкупил, еще пару покупок сделал..мент отошел чуть на зад и говорит: э..это как.? и все за мой счет??!