|
Юмор и сатира, приколы. Кому грустно - вам сюда. Улыбнитесь и оставьте свой анекдот или прикольную картинку. |
|
Опции темы |
07.06.2010, 08:33 | #61 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 589 |
Палестинские ученые тоже считают, что причиной образования Вселенной был большой взрыв, однако взять на себя ответсвенность за этот взрыв отказываются...
|
07.06.2010, 09:30 | #62 |
Почетный участник
|
Начальник во время рабочего дня пишет в аську(!!! ):
Н: Людочка, я обхватываю твою тонкую талию... Я: Э-э-э... Константин Николаевич, что с Вами? Н: Разворачиваю тебя к себе спиной... Я: ... Н: Плавно перехожу с талии на плечи... Н: Нагибаю тебя медленно... Н: Раком... Н: И говорю... Н: ТВОЮ МАТЬ!!! ГДЕ ОТЧЕТЫ??? ??? ??? |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | @лексей (07.06.2010), |
07.06.2010, 10:11 | #63 |
Модератор
|
Про зверей. Как то попали в яму медведь,волк и лось....Сидят день,два,три...стали поглядывать друг на друга.Голод начинает осебе напоминать.Ну лось смекнул,что он один травоядный среди хищников...И говорит:Послушайте,я понимаю что я один который мясо не ем,а вы хищники,значит моя учесть предрешена...Обрадовались медведь и волк,вот молодец,сам догадался...И лось их просит чтоб перед его смертью они ему прочитали что там у него с зади написно..говорит: я когда родился мне клеймо выжгли и я даже незнаю что там написано,ниразу не видел..Перед тем что на меня накинетесь прочитайте что там..зашли с зади медведь и волк посмотреть,что там...а лось как легнёт их копытами,отталкнулся от них и выскочил из ямы и убежал...Волк упал замертво..Медведь очнулся,пришёл в себя,трет морду лапой и говорит..:ну я-то,я,зачем поперся,я ведь читать не умею...
****** Про фотографа. Женщина спрашивает у фотографа: Скажите,а вы гарантируете сходство портрета с оригиналом... фотограф:Конечно,мадам... женщина: а на какой срок? ****** Ещё один. ....Вы знаете, я могу вам физиономию испортить одним прикосновением пальца! Вы что каратист?,дзюдоист?,боксёр?....Нет,я фотограф! |
07.06.2010, 15:04 | #64 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 589 |
- Бабушка, расскажи сказку!
- В некотором царстве, некотором государстве была огромная гора. И посреди той горы зияла огромная нора. А в норе той была большая хрустальная комната с большой хрустальной кроватью посередине. И спала на той кровати заколдованным сном прекрасная принцесса. И, чтобы расколдовать ее, должен был придти прекрасный принц и поцеловать ее... Бабушка умолкает. - Ба, ну и как, расколдовали ее? - Какой там, внученька! Они хоть и прынцы но все равно - козлы! Прожила до ста лет, семерых родила - да так и не проснулась!.. |
10.06.2010, 19:41 | #65 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 589 |
Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я... Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. – оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка... |
5 пользователя(ей) сказали cпасибо: | @лексей (10.06.2010), |
10.06.2010, 19:45 | #66 |
Просветлённый
Регистрация: 23.11.2009
Сообщений: 385
Сказал(а) спасибо: 735
Поблагодарили 426 раз(а) в 166 сообщениях
Вес репутации: 589 |
Самого большого леща поймала жена рыбака Семёна, когда забыла разбудить мужа на рыбалку!
|
11.06.2010, 06:58 | #67 |
Модератор
|
Индия...Один турист мельком услышал,что в каком-то городе есть один мужик,который членом грецкие орехи раскалывает...вот это атракцион,хочу увидеть...Турист достаточно быстро нашел город,и атракцион, и купил билет...
Арена, зрители сидят всем все видно,как на ладоне..грецкий орех лежит на подставке... выходит индус как долбанул членом по ореху...тот и разлетелся в дребезги....УРА...все в восторге....Прошло 30 лет,и этот турист снова едет в путешествие и снова в индию... и снова слышит о каком-то мужке и про тот же фокус с орехом но только с кокосовым! ВАУ... хочу увидеть... Арена, зрители все на томже месте,только на подставке лежит кокосовый орех,выходит старичек... как долбанул, кокос разлетелся в дребезги...и снова УРА.. все просто в шоке! После атракциона подошел турист к индусу и говорит: я видел тебя 30 лет назад и тогда это был грцкий орех,а сейчас кокосовый? Откуда у тебя сила и столько здоровья? ведь ты не молодой,...А индус говорит: какая сила,какое здоровье, очем ты говориш, я просто плохо вижу! |
11.06.2010, 23:16 | #68 |
Модератор
|
Говорят.это было на самом деле...Ночь,полицейский останавливает на трассе легковой автомобиль (заранее заприметел,что водитель как-то странно ехал) и просит водителя выйти из машины и пройтись вдоль белой поски на краю дороги... И в этот момент прямо возле полицейского происходит ДТП, он бросился на помощь пострадавшим в этой аварии.А водитель которого он остановил- постоял,посмотрел, нет до него никакого дела...все заняты аварией.. сел в машину и уехал...Рано утром к нему стучат в дверь и просят открыть.."Полиция"....Он открывает, они у него спрашивают:Зачем вы будучи в не трезвом виде вчера уехали, вас остановил полицейский....Ну водитель стал отпираться типа это не я, и ....прочее, ну потом сознался ,что уехал... И невыдержав спросил: как им удалось узнать,что это был Он,ведь документов ни кто не составлял...Тогда они ему сказали ,что он сел в полицейский автомобиль и на нем уехал...
|
17.06.2010, 16:09 | #69 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
Прочитал в газете и не удержался, что бы не напечатать, и так...
Поездка в Крым У моего соседа приключилась как-то такая история. Было это где-то в 90-м году. Лето, июнь. Суббота. Раннее утро. Хрущевка, 5-этажка. Сосед в майке, шортах и тапочках, естественно, с легкого бодуна, пошел выносить мусор. Покурил, вынес мусор и, возвращаясь, на выходе из подъезда сталкивается со своим друганом, который с корешами едет на машине в Крым. Машина уже стоит у подъезда и у них есть еще одно свободное местечко... Друган и говорит: "Ну че, Колян, давай, поехали с нами!" Колян, конечно же, сопротивляется: "Да ну, у меня же ни денег, ни паспорта!" Друган говорит: "Да нафиг тебе деньги и паспорт, поехали..." Сопротивлялся Колян не очень долго... Короче: прячет он мусорное ведро за дверью подъезда и убывает с пацанами на неделю в Крым! Как жена искала этого чудилу неделю - отдельная история. И вот через неделю, когда машина подъехала к дому, этот Колян в тех же шортах, майке и тапочках, как ни в чем не бывало, достает спрятанное в подъезде за дверью ведро, топает домой. Дальше немая сцена из "Ревизора". Жена совсем офигевшая, только смогла вымолвить: "Коля, ты где был?" Чудак невозмутимо показывает ведро: "Мусор выносил!" |
17.06.2010, 16:10 | #70 |
Модератор
Регистрация: 09.03.2010
Сообщений: 451
Сказал(а) спасибо: 890
Поблагодарили 924 раз(а) в 264 сообщениях
Вес репутации: 642 |
Гаишник останавливает джип, из него выходит водила. Гаишник ему сразу:
- Вы превысили скорость! - Нет, у меня круиз-контроль - 60 км/ч, да и радара у вас нет. - А ремень безопасности у вас был не пристегнут! - Это же "линкольн-навигатор" - машина не заведется, пока все не пристегнутся. Гаишник растерялся: - А аптечка у вас какой комплектности? Тут опускается стекло задней дверцы, высовывается огромная рожа и спрашивает: - Родимый, а тебе че, хреново? **** Финансовый кризис: - Здравствуйте, дорогие. 10 лет не виделись. Соскучились, расслабились? 50 гривен за чашку кофе платить стали? "Запорожец" - не машина? Чайный пакетик по одному разу завариваем? Я как узнал - сразу пришел. *** На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя, он хватает карандаш, обрывок бумаги и пишет: "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать?" Жена пишет в ответ: "Надо ехать в больницу". Муж дописывает: "Дура! Я же слышу!" |