Анекдоты

[ВячеславKZ]

Сообщение от Korsar

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Сообщение от Korsar

Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.

Ну ладно, ладно, и с первого раза все уже поняли, что в Казахстане процветает коррупция, а некоторые и раньше об этом знали )))))))))


С одного автофорума

Вопрос:
У меня Honda Accord 1985 года выпуска, двигатель B18A, кузов
СА2. Так вот, что-то начал барахлить карб - нет ли у кого-нибудь схемы
его устройства или чего-то подобного. Заранее БОЛЬШОЕ СПАСИБО!

Ответ:
На апрельском, 1985г. пленуме ЦК КПСС Генеральным секретарем был
единодушно избран Горбачев Михаил Сергеевич... Потом были ускорение
социально-экономического развития... перестройка... каждой советской
семье отдельную квартиру... борьба с алкоголизмом... Первый Съезд
народных депутатов - Собчак, Сахаров, страна у телевизоров... "Борис,
ты не прав!"... моя первая свадьба... пустые магазины... ГКЧП... "в связи с состоянием здоровья"... Беловежская пуща... Триколор над Белым Домом... Гайдар, новые деньги - новые цены... мама умерла... опять новые деньги... танки на мосту, пожар белого дома... опять новые деньги... Совместные предприятия... биржи... ваучеры... МММ с бабочкой... черный вторник... первая Чечня... мой развод... моя вторая свадьба... начался 21-ый век... Путин... ребенок в первый класс...
А у этой Хонды только сейчас "что-то начал барахлить карбюратор"?

[Korsar]

— Алло, это агентство по розыску пропавших домашних животных? Сколько стоит найти кошку?
— Хомячка найти — 250 рублей. Это только если фото есть. А кошками мы не занимаемся.
— Почему?
— Найти на рынке за 50 рублей точно такую же кошку — это же нереально!

Пересматривая с дочерью мультики, пришёл к однозначному выводу, что Винни-Пух намного более свинья, чем Пятачок.

— Зачем в тюбик с таблетками валерьяны ватку впихивают?
— Чтобы они не стучали друг о друга и не бесили еще больше!

[Korsar]

Муж и жена дома. Звонит телефон, муж берёт трубку и, ни слова не сказав, через полминуты кладёт её. Жена спрашивает:
— Кто это был?
— Да, наверное, какой-то мужик из Гидрометцентра ошибся номером. Он спросил: «Дорогая, горизонт чист?»

— Дочка, ты замуж выходить собираешься?
— Кто? Я? Да вы что?! У меня хомяк жил — сдох, а муж — это такая ответственность! Не-е-е!..

— Тут всё на своём месте!
— Да? А эта пыль?
— Там важные номера записаны.
— Ну да, а тот паук в углу?
— Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

Купилa бaбкa в мaгaзине гaлоши, a коробку ей не дaли. Нести не в чем.
Зaходит онa в aптеку и говорит провизору:
— Доченькa, дaй мне пожaлуйстa кaкую-нибудь коробочку.
Тa без всякой зaдней мысли дaет ей коробку, a нa ней нaписaно «100 презервaтивов».
Едет бaбкa в aвтобусе с коробкой под мышкой. Просто ошaлевший пaссaжир спрaшивaет:
— А нa долго ли вaм бaбушкa этой коробочки хвaтaет?!
— Ой милок, дa кaк нaш дед шоркaет — хоть бы нa неделю хвaтило!

— Да-а, хорошо вчера погуляли! Теперь хочется начать новую жизнь... в новом городе... под новым именем...

[Korsar]

— А помните, как мы в детстве песок с водой смешивали и называли это каша-малаша?
— Большинство девушек до сих пор так готовят.

Рождение — это единственный светлый момент в жизни, когда тебе помогают выбраться оттуда, куда потом будут только посылать.

Хочешь карьерного роста? Не старайся «лезть из кожи» на работе, а то станешь на своем месте незаменимым, тогда точно не повысят!

Недалекое будущее:
Водитель на дороге, резко тормозя, пешеходу:
— Уважаемый , проходите пожалуйста, я подожду!
Пешеход:
— Ничего ничего! Вы езжайте, мне не к спеху!
Бабушки на скамейке :
— Смотри, Петровна, как народ подобрел, как только закон ввели, о свободной торговле оружием!

Парень-девушке:
— Знаешь, люди всегда вызывают у меня различные чувства.
Девушка, игриво:
— И какое же вызываю я?
— Юмора.

— Не жалеешь, что замуж вышла?
— Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

[ВячеславKZ]

Иду по лесу. Ночь. Дождь, ветер. Замерз весь. Смотрю - машина стоит, подхожу, в окошко смотрю - там никого. Дверцу попробовал - открыто, ну я залез и сижу. Вдруг машина поехала. Я в шоке. Машина едет, я сзади сижу, за рулем никого. Тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла. У меня волосы на ж..пе зашевелились. Деревня показалась, вот уже дома первые. Тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
- А ты че тут делаешь?!
- Да вот, еду...
- Ах..еть просто!!! Я толкаю, а он, бл..ть, едет!

[Korsar]

— Скажи, как выступают украинские пловцы в Лондоне?
— А ты знаешь, неплохо. Медалей, конечно, нет, но и не потонул никто!

— Иван Иванович, а Вы что молчите? Выскажите своё мнение.
— Спасибо, нет. Ещё скажу какую-нибудь глупость, а Вы обидитесь.
— Так Вы не говорите глупость, скажите умное.
— Ну, Вы тогда меня вообще возненавидите.

Муж говорит жене:
— Я на ипподром!
— Скачек не будет: я кобыле морду разбила.

После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову. Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.

[Korsar]

Вчера занял у соседа перфоратор до понедельника. Первый раз за две недели выспался.

Сегодня, на одном из оживлённых перекрёстков столицы, «Жигули» врезались в «Бентли».
Водителю «Жигулей» удалось скончаться на месте.

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Разговаривают двое бизнесменов:
— Как дела?
— Все на пять. Сын просит пятый БМВ, дочь — пятый Айфон.
— А жена?
— У жены тоже пятый размер.

— Скажите, если я пойду по этой улице, там будет вокзал?
— Пойдёте вы по ней или не пойдёте, вокзал там будет лет через сто.

Говорят, что у ЦРУ и ФСБ половина сотрудников общие.
Другая половина просто не в состоянии выучить иностранный язык...

— Маша, твой отец звонил, обещал меня...
— Что? Что именно?
— ...лучше давай сегодня вечером я на тебе покажу.

[@лексей]

Говорит теща зятю:
- Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите... И пепел рассыпьте вот здесь, во дворе.
Зять отвечает:
- Нет уж, мама, чуть-чуть ветерок - и вы опять в хате!
***
Во время футбольного матча на стадионе жена спрашивает мужа:
- За что этого зрителя так ругают соседи?
- Он бросил бутылку в судью.
- Так ведь не попал!
- За то и ругают...
***
В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам было не так обидно.
***
- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы?
- Семечки!
***
Идет премьера в театре, но мужчине-зрителю все время мешают разговором две сидящие сзади дамы.
- Простите, - обернулся он к ним. - Я не могу услышать ни одного слова.
- Да вы просто нахал! - возмутились женщины. - То, о чем мы говорим, вас совершенно не касается.
***
Он:
- Солнышко, чем так восхитительно пахнет? Ты кофе приготовила или пироги испекла?
Она:
- Кофе испекла...
***
Муж собрал купленную мебельную стенку. Жена:
- Ты ее не доделал. Если открыть дверку нижнего отдела, дверка среднего открывается и бьет по голове.
Муж:
- Я все доделал. Нижний отдел для вещей тещи.
***
Едет мужик на машине с маленьким ребенком.
Ребенок ноет:
- Папа, давай быстрее, на мультики не успеем.
Папа объясняет, что впереди могут стоять гаишники, ребенок все равно ноет.
Тогда папа говорит:
- Смотри вперед, если водители встречных машин начнут моргать, скажи мне.
И добавляет скорость. Ребенок придвигается к лобовому стеклу, смотрит вперед и говорит:
- Этот не моргает, этот тоже не моргает, а вот этого не вижу, он в темных очках!

[ВячеславKZ]

Жена звонит мужу:
- Дорогой, у тебя серьезная проблема!
- Что случилось?!
- Я въехала в 'Майбах', предложила владельцу расплатиться с ним натурой, он согласился.
- Моя проблема в чем?
- Владелец - гей:

****

В ресторане. У официанта на шее на веревочке привязана ложка. Посетитель спрашивает:
- Простите, а зачем Вам ложечка на веревочке?
- Представьтесебе - несу я вам суп и тут в него падает муха! Ну яаккуратно ложечкойее вытаскиваю - не руками же! И Вам приятно и гигиенично!
- Понятно, а что это у вас за веревочка из ширинки торчит?
- А это если мне вдруг в туалет захочется я за веревочку и вытащу, чтобы не пачкать руки.
- А обратно?
- А обратно - ложечкой!!!

****

Отрубил Иван-Царевич Змею-Горынычу одну голову – а на ее месте две новых выросло... Отрубил вторую – четыре новых выросло. А вокруг бегала Баба-Яга и кричала:
- Ванюша ! Ванюша !!- А ну-ка, пипиську ему рубани !!!

****
Маленькая девочка приходит со школы и говорит:
- Слушай, мама, а почему мне все постоянно говорят, что я невнимательная?
- Девочка, если честно, то ты меня уже конкретно достала! ты в соседнем подъезде живешь!

****

Американец достает из холодильника бутылку водки и спрашивает у русского:
- Will you?
- Я те щас вылью!

[@лексей]

Мысли вслух

Постепенно смысл всей мировой экономики сводится к тому, чтобы продавать друг другу товары, произведенные в Китае, по возможности выдавая их за свои.
Деньги в кармане - еще не крылья, но походку меняют.
Раз в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых, а остальные шесть раз - незаслуженный.
Все, что делает женщина по дому, - незаметно. Заметно становится, когда она этого не делает.
Если до 20 лет не женился, то потом уже рано.
Вот до чего дошел прогресс: едешь по трассе, чуть-чуть задремал - сразу
р-р-раз тебе! - подушечка...
Мода - это то, что делает нас идиотами на старых фотографиях.
Сессия, сданная самостоятельно, - это торжество жадности над ленью.