Анекдоты

[@лексей]

Дочка упрашивает мать:
- Мам, ну купи хомячка!
- Нет, доча, вот он тебе наскучит - куда денешь?
- А мы кису заведем, она его съест и у нас будет жить.
- Ну ладно. А если тебе и киса наскучит?
- А мы собачку заведем. Она съест кису и будет жить у нас.
- А с собачкой что будешь делать? - подловила мать.
Дочь в замешательстве:
- Ну давай корейца заведем.
***
Гаишник-отец будит гаишника-сына:
- Сынок, вставай, на работу пора.
- А сколько времени?
- Полседьмого.
- Так ведь рано еще!
- Какой рано, они уже полчаса бесплатно ездят!
***
Девушка пристает к парню. Парень:
- Извини, но у меня уже есть девушка.
- А если тебе предложат «Ламборджини», ты тоже скажешь «извини, но у меня уже есть «Жигули»?
- Но ты предлагаешь еще одни «Жигули»...
***
Приходит муж домой, жена в кровати испуганная...
Муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- ?!
- А я из санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А почему голый?
Тот, удивленно оглядывая себя:
- Ах вы, маленькие твари!!!
***
- Я перемерила в магазине все, во что влезала!
- Ну и как?
- Туфли - супер!
***
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- А это, Марьиванна, место для рекламы.

[@лексей]

Мысли вслух

Ни одна женщина не чувствует себя в шубе не в своей шкуре.
Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир?
Пессимист - это человек, который плачется в жилетку, оптимист предпочитает плакаться в декольте.
Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.
Хороший асфальт на дороге не валяется!
Слова «не надо нервничать» хорошо помогают привести человека в состояние бешенства.
Ничто так не портит цель, как попадание.
Если у вас умные глаза и загадочная улыбка, значит, вы фотографируетесь.
Готов был отдать за любовь жизнь, но она брала только наличными.
Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: «Куда катится этот мир?!»
Бывают такие секунды, когда все решают минуты. И длится это часами.
На своих ошибках учатся, на чужих - делают карьеру.
В понедельник начинать новую жизнь невозможно, а во вторник - уже поздно.
Умная мысль может придти и к дураку, но с ее стороны это будет выглядеть глупостью...

[@лексей]

Женские бритвы
Год назад, будучи студенткой, подрабатывала я промоутером. Кто не знает, это девушки такие, в супермаркетах рекламируют различные товары, лотереи разыгрывают, дегустации устраивают. Так вот, перед 8 Марта заказали нам рекламную акцию женских бритв. Стоим с напарницей в коротеньких юбочках, улыбаемся и пристаем к посетителям, мол, купите бритву женскую со скидками и получите подарки. Громко так кричим.
Проходит мимо молодой человек, и мы бросаемся к нему: «Здравствуйте, поучаствуйте в нашей рекламной акции. Купите женскую бритву такую-то, сделайте подарок любимой женщине на 8 Марта...» Реакция молодого человека привлекла внимание всего магазина. Вытаращив на нас глаза, он с ужасом спросил: «Женщины что, бреются?!»
В очереди
Ходила кровь из пальца сдавать. Лаборатория одна для взрослой и детской поликлиники. Детей половина очереди. А детские разговоры - это сказка какая-то.
Вот веселая девочка лет пяти:
- Мам, а на кровельщика долго учиться? Ну, чтоб кровь у людей брать?
А вот серьезная девочка тех же лет:
- Мам, а может в ма-а-аленькую дырочку вся-вся кровь из человека вытечь?
Маленький мальчик трагическим голосом:
- Бабушка, ПОКЛЯНИСЬ МНЕ, что иголкой тыкают ТОЛЬКО в пальчик!
Задумчивый мальчик чуть постарше:
- А что бывает тем людям, которые сильно-сильно ударят врача?

[@лексей]

За белье
Один мой друг в молодости работал проводником в поездах дальнего следования.
Как-то раз случилось, что в его вагоне не было ни одного пассажира, и только посреди ночи на каком-то глухом полустанке должны были зайти четверо. Вечером он крепко заснул, и когда поезд остановился на нужной станции, тем ребятам пришлось ломиться в закрытую дверь минут десять (рискуя вообще никуда не уехать), пока проводник им не открыл. Разбуженный посреди ночи, да еще чуть не проспавший, в этот момент он был не в самом хорошем настроении. Пассажиры прошли в свое купе, а проводник, чтобы слегка заглушить чувство вины, решил приготовить им чай. Взял топор и начал колоть щепки для растопки. Тут ему в голову пришла мысль, что неплохо было бы взять с пассажиров деньги за постельное белье - по рублю с носа. Решил не откладывать на потом - чтобы не забыть. Не выпуская топора из рук, он отправился к ним в купе.
И вот посреди ночи с шумом открывается дверь купе и на пороге появляется проводник - с сумрачным выражением лица, топором в руке и со словами:
- ЗАРУБЛЮ ПОБЕЛЬЕ!!!
У одного сдали нервы, он попытался покинуть вагон через окно.
Остальные все же догадались, что он имел в виду «по рублю за белье»...

[Ksenija]

-- Клює?
-- Учора 25 щупакiв i 40 карасiв насмикав.
-- А ви знаєте, хто я такий?
-- Нi.
-- Я iнспектор рибнагляду.
-- А ви знаєте, хто я?
-- Нi.
-- Я перший брехун в районi!

***
П'яний чолов'яга повзе додому. Чує -- зозуля кує.
-- Зозуле-зозуле, скажи: скiльки менi залишилося жити?
З вiкна виглядає його дружина i кричить:
-- П'ять-сiм секунд, сволото, доки я праску не взяла!

***
Вона (кокетливо):
-- Ти так давно не говорив менi комплiментiв:
Вiн:
-- О, ти сьогоднi чудно виглядаєш!
-- Правда?
-- Та нi, це комплiмент.

***
Один пан пiсля аварiї втратив обидва вуха. Лiкар каже:
-- Так, мовляв, i так, але чоловiчих вух немає, є тiльки жiночi.
-- Ну i нехай, пришивай жiночi -- яка рiзниця.
Через тиждень розлючений пан приходить знову до лiкаря i каже:
-- Докторе, вiдрiзай, краще вже взагалi без вух!
-- Що, погано чуєте?
-- Нi, чую добре. Та нiчого не розумiю!

Прошу обратить внимание [Для просмотра данной ссылки нужно зарегистрироваться]

[@лексей]

Яйца

Так получилось, что муж у меня иностранец и по-русски не говорит, общаемся на английском. Учить русский он иногда пытается - каждый раз, когда преодолевает ужас перед его непостижимостью.
Я, как могу, стараюсь ему облегчить участь. Освоили мы счет: один, два, три, четыре и т.д. И решил он попрактиковаться. Как раз место удобное подвернулось: магазин. Я взяла коробочку на полдюжины яиц и стала ее наполнять. Он, видя это, радостно сообщает:
- Один яйцо!
Я поправляю:
- Одно!
Послушно повторяет:
- Одно яйцо! - и шпарит дальше:
- Два яйцо!
Я говорю:
- Два яйцА. А также и три, и четыре - яйцА. Так уж получилось. Правило такое.
Усваивать и перерабатывать новую информацию он способен моментально, поэтому четко повторяет:
- Одно яйцО, два яйцА, три яйцА, четыре яйцА...
Вижу, что опять надо встревать, сразу предупреждаю:
- А пять - яИЦ! и шесть - яИЦ!
Однако коробочка уже полная, дальше можно не считать. Он берет ее, показывает мне и заключает:
- Это - яИЦ!
Я:
- Это - яйца...
- Но их же ШЕСТЬ?!!

[@лексей]

Добрый родитель
Нашему сыну год. Понесли мы его с мужем на контрольный осмотр и прививку. Муж очень волнуется и всю дорогу мысленно представляет себе мучения несчастного ребенка.
Потом героически соглашается зайти в процедурную вместе с сыном, чтобы тому сделали прививку в присутствии родного отца. Я же сижу за дверью и, кусая губы, жду, когда сын начнет орать. Но слышу истерический хохот медсестры! Залетаю в кабинет. Оказывается, медсестра попросила мужа:
- Вы кофточку закатайте до локтей и ребенка посадите на колени...
А он воспринял все слишком буквально. Закатав кофточку, муж, краснея, пыхтя и вполголоса поругиваясь, принялся деловито подгибать ноги ошалевшему сыну, пытаясь поставить его на колени перед медсестрой. При этом деловито приговаривал:
- Сейчас, сейчас маленький...
Про оленей
Реальная история из жизни энтомологов. Жук-олень - красавец в пол-ладони размером, с большим рогом (отсюда и название), очень редкий и ценный коллекционный экземпляр. И вот в общественном транспорте, к полному офигеванию
окружающей публики, разговаривают приличные с виду дядьки, на наркоманов вроде совсем непохожие:
- Представляешь, уже олени полетели...
- Наловил?
- Да они, заразы, так высоко в дубах прячутся - сачок не достает.
- Надо было на пиво приманивать. Олень пиво любит, ужас! Сунет хобот и сосет, балдеет, прям голыми руками бери. Я в прошлом году с Волги их столько привез... А если на дубах сидят - тут, конечно, фиг поймаешь...

[@лексей]

Купил?
Прихожу с работы. В дверях встречает восторженный ребенок:
- Пап, привет! Ты мне что-нибудь купил?
- Нет, малыш, сегодня ничего не купил.
Сын поворачивается и, уходя, холодно бросает моей супруге:
- Иди, встречай, там твой муж пришел.
Лабрадор
Удивительные существа - собаки. Вчера шел с работы и видел, как на прогулку вывели огромного лабрадора, без намордника и поводка. Старый он уже был, ни к чему, видимо.
На дереве возле подъезда сидела кошка и тщательно вылизывалась, так тщательно, что увлеклась и потеряла равновесие. Вследствие чего шлепнулась на землю, прямо перед лабрадором. Кошка, ошеломленная падением, даже забыла удрать, а пес, немного подумав, подхватил ее огромной пастью и отнес к дереву.
Потом даже хвостом повилял и пошел к кустикам.
Такой обалдевшей кошки я еще никогда не видел.
С балкона
Дело было в глубинке. На четвертом этаже в обычной квартире праздновали свадьбу. Народ периодически выходил на балкон подышать свежим воздухом. В один из выходов довольно пьяный парнишка сел на перила и свесил ноги на улицу. И... упал вниз. Народ перепугался, вызвали «скорую». Рванули вниз, к пострадавшему. По лестнице, отряхивая снег, топал немного протрезвевший «герой». Радости не было предела. Посыпались тосты за здоровье упавшего. Через некоторое время раздался звонок. У дверей стояла бригада «скорой помощи».
- Где труп? Увезли?
- Я труп...
- Хватит придуриваться, кто падал?
- Да я падал!
- У нас и так мало времени, а вы...
- Ах так... Смотрите...
Через пару минут «героя» уносили на носилках с многочисленными переломами и ушибами...

[@лексей]

На соревнованиях по метанию молота смешнее всех метались зрители 6-го сектора, куда и летел молот...
***
В налоговой инспекции:
- Как вы посмели, заполняя анкету, в гpафе «иждивенцы» написать «государство»?!
***
- Как вы добились в своем отделе такой высокой производительности труда? - спрашивает босс менеджера среднего звена.
- Каждый день приношу в офис газету объявлений и читаю всем вслух о вакансиях курьеров и грузчиков.
***
Пятый раз из музея похищают «Черный квадрат» Малевича! И вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину.
***
Хиленький пожилой мужичонка идет по темной улице. Вдруг дорогу ему отрезает банда хулиганов с кастетами и ломами.
- Мужик, деньги гони...
- Подождите, ребята, а вас много?
- Ну шестеро... Ты это, деньги гони, старик.
- Подождите, я старый больной человек, драться не умею... седьмой там, восьмой случайно не присоединятся?
- Тебе какая разница? Хоть шесть, хоть семь, все равно бить будем, деньги гони...
- Ну, пожалуйста, умоляю вас, скажите старому больному человеку, вас шестеро?
- Ну, блин, достал, да шестеро нас, шестеро, деньги гони, все равно изобьем...
Мужик, доставая наган из-за пазухи:
- Тьфу... и на этот раз пронесло.
***
Летит caмoлeт.
Один пaccaжиp пpичитaeт:
- Ой, мне плoхo-o! Ой, сейчас cтoшнит!
Coceд по кpecлy:
- А вы вот эту кнoпoчкy на пoтoлкe нaжмитe!
Myжик:
- Haжaл. Hy и что?
Coceд:
- Hy вoт. У cтюapдeccы зaжглacь лaмпoчкa.
Myжик:
- Да вы что, с ума сошли? Mнe плoхo! Meня сейчас cтoшнит! А oнa, зараза, caмa ceбe cвeт включить нe мoжeт?!
***
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео. Новый блокбастер «Кот в сапогах».
***
Перекличка в армии:
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Тридцать щенков?!
- Да Зощенков я, Зощенков!

[@лексей]

Из уст учителей
Вы меня усвоили?
Микробы попадают в наш организм с руками.
Я делаю вид, что вам доверяю, а вы делаете вид, что не списываете.
Посмотрите на уравнение, которое Паша стер.
На географии надо заниматься географией, а физику будешь на литературе делать.
Если ты завтра опять не сделаешь домашнее задание, я сегодня же отведу тебя к директору.
Почему не пишешь? Листочки кончились? Ну сейчас пойду нарву!
Кто из вас хочет к доске, я решу сама.
Все в ваших интересах: чем быстрее уберете класс, тем быстрее пойдете мыть коридор.
Девочки и мальчики! Завтра все приходят в белых рубашках и темных юбках.
На месте звонка я бы уже прозвенел.
Что? Ручки нет? А я причем? Пиши ножкой!
А сейчас каждый разделится на две команды.
Давайте выделим это жирным образом!
Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
Давайте проверим наличие присутствия отсутствующих.
Вы думаете, что хлор поднимается вверх? Нет! Хлор поднимается вниз!
Вы можете получить мула, но у него никогда не будет мулят!