Анекдоты

[Янек]

Разговаривают двое:
- Я вчера в лесу 3 ведра грибов собрал для тёщи.
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит "вдруг"?
********************
- Куда вы ходите по грибы?
- К соседям на балкон.
- Они их там выращивают?
- Нет, сушат.
********************
Лес. Супруги собирают грибы. Жена нашла большой белый гриб и спрашивает:
- Дорогой, это - съедобный гриб?
- Пока ты из него ничего не приготовила - да!
********************
Муж с аппетитом ест блюдо из грибов, нахваливает и спрашивает у жены: где ты нашла такой хороший рецепт ?
Та отвечает: в детективных романах, дорогой.
********************
- Кушайте грибочки!
- Да я больше собирать люблю.
- Ну, хотите, я их по полу раскидаю?

[@лексей]

Приходит муж домой после изрядной выпивки. Жена закатывает очередной скандал. Тогда муж спрашивает у своей собаки:
- Шарик, сколько я кружек пива выпил?
- Гав, гав!
- Вот сама слышала, собака врать не будет, она друг человека!
На другой день сцена повторяется. На третий тоже. На четвертый день жена, опережая вопрос к собаке, сама у нее спрашивает:
- Шарик, сколько сегодня пива выпил твой хозяин?
- Гав, гав! - бодро пролаял песик.
- Так. А сколько тогда же водки?
- У-у-у-у-у! - завыл вдруг Шарик.
***
Трейдера вызвали в налоговую инспекцию. - Вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали десять тысяч, а по нашим данным, потратили вы за это время как минимум миллион. Что это значит?!
- Что значит?... Не могу никак свести концы с концами!
***
Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит похмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- Ни фига, здоровье дороже!

[@лексей]

Проходит мужик мимо пивной, а внутренний голос спрашивает:
- Зайдешь?
Мужик, стиснув зубы, идет дальше. Внутренний голос:
- Ты как хочешь, а я зайду!
***
Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива. Отпив глоток, она удивилась:
- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!
***
Дизайнер интерьеров - клиенту:
- Вам как кровать в спальне поставить: по фэн-шую или по барабану?
***
- Товарищ майор, ну какой же я угонщик? Этот "Мерседес" я просто нашел на улице!
***
На вопрос "как дела" он отвечал:
- Сначала было хреново, а потом так и осталось...

[VIDEOMASTER-EV]

Перед сном папа с дитём (6 лет) балуются на диване, щекочутся и вопят.
Жена: - ну что вы орете, как дебилы?
Муж: - я не ору.
Сын: - я не дебил.
***
Правителем Непала был издан указ, что гражданином Непала считается только человек, произведённый на свет непалкой и непальцем!
***
- Папа, купи Мерседес.
- А что, Тойота тебя не устраивает?
- Нее, Мерседес!
- Ну, ладно сынок, соседи уже прошли, в какой палатке ты видел
дешевое пиво?
***
На уроке биологии: орлы - хищные птицы с клыкастыми лапами.
***
Идет мужчина по улице. Навстречу ему молодая красотка. Он думает:
- Вот бы моей жене такие ноги...
Через несколько метров - еще одна красавица. Мужик:
- Вот бы моей жене такую грудь...
И так всю дорогу. Приходит домой, жена открывает дверь, он ей:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу только о тебе и думал!

[VIDEOMASTER-EV]

Я слышал, ваша жена pежиссеp?
Да.
А где и над чем она сейчас pаботает, если это не секpет?
Она pаботает дома, pежиссеpом семейных сцен.

[Янек]

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет.
*****************************************
- Девушка, какой у вас красивый свитер!
- Это настоящая верблюжья шерсть!
- Да, я сразу узнал по двум горбикам! . .
*****************************************
Мужик - у гадалки:
- Кажется, мне моя жена изменяет с соседом!
- Бриллиантовый мой, как же можно изменить такому красавцу?
- Да я вчера пришел с работы, а жены нет. А сосед на балконе курит в трусах!
- Ну, и что? ... Многие курят на балконе в трусах...
- Так ведь он курил на моем балконе и в ее трусах!
*****************************************
- А у меня сосед холодной водой обливается.
- Ух ты, он что, морж?
- Не... хулиган он.
*****************************************
Если мечты не сбываются, их надо уценить.
*****************************************
Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.
*****************************************
Cовесть, она как пьяная женщина, то покоя не дает, то уснет внезапно.
*****************************************
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.

[@лексей]

Мужик пришел в зоомагазин покупать домашнее животное.
- Только, - говорит, - мне что-нибудь понеобычней. Достали все эти собачки-кошечки, рыбки-птички.
Ну, продали его говорящую сороконожку. Кучу денег взяли тоже, но ему в кайф: типа, ни у кого такой больше не будет. Принес домой, довольный такой, поставил коробку на стол, полдня разглядывал, травку то так, до сяк раскладывал, одуванчиками кормил, ну, в общем заботился. Потом думает: надо бы погулять вывести.
- Слышь, подруга, - говорит, - пошли гулять.
В ответ - молчок. Мужик опять:
- Эй, я кому говорю? Пошли я тебя воздухом подышать выведу.
Тишина. Мужик думает: ну что за е мое? Неужели кинули?
- Ну, ты! - орет. - Сволочь! Ты будешь отвечать ли нет?! Я сказал, гулять идем!
- Блин, - зло огрызается сороконожка, - я тебя и в первый раз прекрасно слышала. Ботинки надеваю...
***
- А давайте чай пить! - сказали хозяева.
- Нет, давайте пить, что пили! - завопили гости.
***
- Мне кажется, что для вас лучшим решением вопроса было бы вернуться к жене.
- Понимаю, господин адвокат. А может, мы с вами поищем худшее решение?
***
- Милый, дорогой, любимый, ты меня любишь?
- Короче, что тебе купить?
***
- Сегодня кошка разбудила меня по старому времени. Как ей в голове часы перевести?
- Тапком.

[Янек]

- Папа, а я родился от тебя или от маха?
- От какого еще маха?
- А мама вчера соседке сказала, что выйдя замуж за тебя, дала маху!
*******************
- Зачем тебе спирт?
- Струны протирать
- Какие струны?!
- Струны души!
*******************
Молодой человек упрекает девушку:
-Ты изменила мне!
-Это неправда!
-С таксистом!
- А вот это уже точно неправда!
*******************
Закинул старик в море невод, а оттуда голос:
- Сеть не доступна.
*******************
У женщин бывает три стадии опьянения.
Первая стадия опьянения:
- "Я такая пьяная! "
вторая стадия:
- "Кто, я пьяная??? "
ну и третья, садясь в такси,
-"Женщина, вас куда отвезти?
-"Не твое дело!!!

[VIDEOMASTER-EV]

- А страховка у вас надежная?
- Еще бы! На прошлой неделе мужчина выпал с четырнадцатого этажа...
Он долетел только до третьего, а жена уже получала страховку...
***
- Девушка, вас уже пригласили на следующий танец?
- Ой, нет еще. Я свободна!
- Подержите тогда мою кружку пива…
***
Уходя из дома, жена сказала мужу: "Вася в 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приёмник и записать рецепт". Вася пропустил две стопки водки и приготовился записывать. Однако в спешке допустил ошибку, настроил приёмник между Киевом и Москвой. Из Москвы передавали урок гимнастики, а из Киева рецепт. Вася еле успевал записывать: «Поднять обе ноги вверх, посыпать между ними мукой и хорошо растереть, залить полстакана молока, поставить ноги на ширину плеч, наклониться вперёд, помыть яйца в посуде, это повторить 5-6 раз, после чего лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится густая пена. Дыхание при этом должно быть спокойным. После прыжков на месте проверьте не осталось ли скорлупы на яйцах. Глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут вынуть и растереть мокрым полотенцем. Затем можно одеваться и подавать на стол».
***
-Ой, гости дорогие!!! Ой, не садитесь на этот диван! В нем столько клопов, Вы не поверите!!!!
- Так чего же вы его не выкините????
- Уже три раза выкидывали!!! Так эти твари его обратно заносят!!!!
***
Пришел еврей жаловаться раввину что все плохо, хуже некуда. И работы нет, и денег нет, с женой ссоры, дети болеют.. Ну без просвета!
А раввин ему:
- Повесь у дверей своего дома табличку с надписью : "Это временно..."
Через некоторое время возвращается еврей к раввину, радостный, благодарит:
- Ребе, все сделал как ты сказал, и вот видишь, совсем немного времни прошло, а в семье мир, дети здоровые, работа, достаток... Так я сниму табличку?

Ребе подумал и сказал:
- Не спеши. Пусть еще повисит...

[@лексей]

Новая стрижка...

Женская версия:
Б.- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
А: - Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
Б: - Конечно, нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная, пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя - лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
А: - Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую... но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар будет.
Б: - Ну, ты даешь! Длинная?! Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекла внимание от моих жутких квадратных плеч!
А: - Ты что, смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье, любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура как у фотомодели! А посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая фигурка, носила бы все подряд...
Б: - Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...
Мужская версия:
- Подстригся?
- Ага.