Анекдоты

[Янек]

Встречаются два старых друга:
- Как ты?
- Нормально. Женат уже 10 лет. Жена правда как бензопила - постоянно пилит и пилит. А как у тебя?
- Тоже нормально. Женат всего 2 года. Жена пока еще ничего - как лобзик...
***************
Плывет жаба, видит — карась плещется. То одним боком вывернется, то другим, выпрыгнет, пузыри пустит. Короче, колбасит его в полную. Жаба:
— Карась, ты че тут делаешь?
Карась:
— Рыбаков жду.
— Ты че — офанарел? Жить надоело?
— Да не, просто мы с крокодилом на охоте — я приманка, а он в камышах заныкался.
***************
Мужик поймал такси. Удобно устроился на заднем сидении и расслабился под тихую приятную музыку.
Через некоторое время трогает водителя за плечо. Водитель с диким криком бросает руль и врезается в дерево. Мужик, матерясь, ощупывает шишки, отряхивает с себя осколки стекла и всякий мусор. Водила извиняется:
- Извини, брат! Третий день на такси работаю, а до этого пятнадцать лет КАТАФАЛК ВОДИЛ!

[Elek]

Прибегает пацан домой со школы, радостный такой. С ходу бросает портфель в коридоре, на ходу снимает пальто, шарф, ботинки. Бежит на кухню, где его мать чистит картошку. Вбегает и с ходу: "Мама, мама, мы сегодня в классе с мальчишками письками мерялись. У меня оказалась больше всех!" Мать, продолжая чистить: "Ну правильно, сынок. Ты ж учитель".
P.S. Надеюсь не сочтут за пошляк.

[Vikudimir]

Приходит бабка в дежурку:
- Помогите, кошелек украли.
- А где украли-то бабушка?
- В поселке.
- Это не к нам. Идите вы в ПОПу.
- Куда-куда?
- В поселковый отдел полиции.
Приходит бабка куда ее послали:
- Помогите, кошелек украли!
- А где украли-то?
-? Да на вокзале.
- Это не к нам, идите вы в ЖОПу.
- Куда-куда?
- В железнодорожный отдел полиции.
- И где вас таким словам-то учат?
- Где где... в... В... Правительственном Институте Защитников Демократии...

[Янек]

Жена причитает мужу:
- Я была глухая и слепая, когда выходила за тебя замуж!
- Вот видишь, от каких болезней я тебя исцелил!
***************
На заметку автомобилистам. Для того, чтобы провести самую полную и
всеобъемлющую диагностику вашего автомобиля совершенно бесплатно,
достаточно на любом авторынке подъехать к перекупщикам и предложить им
купить ваш автомобиль...
***************
- Моня, как ты относишься, к своей жене?
- Как к нашей власти. Немножко боюсь, немножко люблю, немножко хочу другую.
***************
- Почему новый век начинается с 2001-го года, а не с 2000-го?
- Потому что новый ящик начинается с двадцать первой бутылки, а на двадцатой заканчивается предыдущий!
***************
- Что с тобой?
- Заболел: температура, насморк, горло болит...)-:
- Дыши под одеялом над отварной картошкой. Кстати, если взять туда
вилку, грибочки, и водочку, - можно в баню не ходить.
***************
Срочно требуется помощь. Сломался будильник. Звонить ежедневно, кроме
выходных, в 7:00.
***************
Если хочешь, чтобы о тебе всегда помнили, возьми в долг и не отдавай.

[@лексей]

Эта история произошла в соседнем батальоне. И их батальон, и наша рота относились к радиотехническим войскам ПВО.
Радиотехнические войска всегда размещались основательно - большая часть народу сидела в подземных КП, а остальная - в основном операторы радиолокационных станций - на позиции в кунгах (вагончики, типа как у строителей) с аппаратурой. Тамошний комбат всячески придерживался уставного порядка и на боевые дежурства заставлял весь расчет брать с собой противогазы. Причем, хочешь или нет, носить их приходилось, так как у комбата был еще один дурной прикол - для проверки наличия противогазов у расчета в кунг забрасывалась «синеглазка» - хлорпикриновая шашка, которая обычно используется для проверки тех же самых противогазов. У кого был противогаз - тот мог считать, что он легко отделался, у кого не было - тот рыдал и плакал. Итак, май месяц. Весна. Тепло. Птички поют. Комбат идет по позиции, поигрывая «синеглазкой». Заметив открытую дверь кунга и доносящиеся из-за нее голоса, он понимает, что представился удобный случай проверить экипировку бойцов. Зажженная шашка летит внутрь, после чего дверь снаружи надежно подпирается грузным комбатским телом. Из-за двери слышен мат-перемат и неистовые удары в дверь руками и ногами. Дождавшись, когда удары совсем ослабли, комбат открывает дверь... На него в облаках хлорпикрина вываливаются в слезах, с выпученными глазами и хватающими воздух ртами: капитан - начальник радиолокационных станций, майор - начальник штаба полка и проверяющий подполковник из штаба дивизии, которые приехали с внезапной проверкой. А бойцы были, как обычно, в противогазах. Майору было сказано много ласковых слов, в том числе и пожелание видеть его капитаном. А противогазы свои бойцы никому не отдали... Все-таки индивидуальное средство защиты.

[@лексей]

Встречаются два однокурсника. Один говорит другому:
- Как подумаю, какой из меня инженер, - боюсь к доктору идти...
***
Раннее утро. Кухня. Муж с женой пьют кофе.
Жена (нежным голосом):
- Милый, ты не забыл, что скоро 8 Марта?
Муж (поперхнувшись кофе):
- Что, ОПЯТЬ?!
***
Идут два пьяницы по улице, один говорит другому:
- Спорим на бутылку, что первое слово моей жены, когда она меня увидит, будет «лапочка».
- Да ты на себя глянь - пьяный, грязный...
- Спорим!
- Да я твою жену знаю - ведьма...
- Спорим!!!
- Ладно, спорим.
Приходят к нему домой.
- Лапочка, открой нам дверь.
- Лапочка? Да чтоб ты сдох, собака!
***
Сидит мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150 граммов и только собрался эдак с чувством ее, родимую, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну, провокатор! Наливают, говорит, потом отпускают...

[@лексей]

Больница, в палате лежит тяжело больной пациент. Наконец к родственникам выходит доктор и говорит:
- Мне очень жаль, но у меня плохие новости. Единственная надежда - пересадка мозга! Это сложнейшая экспериментальная операция, очень рискованная и очень дорогая...
Родственники уныло выслушали доктора и призадумались. Наконец самый любопытный из них спросил:
- Скажите, доктор, а сколько стоит мозг?
- Смотря какой - мужской 5000 евро, а женский 200 евро.
- А из-за чего такая разница в цене?
- Женские мозги стоят меньше, потому что использовались! А мужские - как новенькие!
***
Подвыпивший гаишник останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас сыплется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю: «Зима - гололед - посыпаю!..»
***
Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку, ты что, не рад подарку?
- Я хотел щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Но этот бобер как-то странно на меня смотрит...
***
- Я не пью, не курю, хорошо зарабатываю, и ни одной девушки, кроме вашей дочери, для меня вообще не существует!
- Молодой человек, я сделаю все, чтобы вы на ней не женились. Еще не хватало, чтобы жена ставила мне вас в пример!
***
Два студента перед сессией:
- Что читаешь?
- Квантовую механику.
- А чего книга вверх ногами?
- Да какая разница...

[slava61]

Двое фотографов гуляют с фотоаппаратами, смотрят вокруг через видоискатели, фотографируют. Один запнулся, упал. Второй тут же ложится рядом:
- Отличный ракурс! А что снимаем?

************

Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.
Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:
- Вы, наверное, акробаты?
- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

[Янек]

Расписание свадебного фотографа.

6:00 Дзи-и-и-инь!!!! Ой, мля... у всех нормальных людей сегодня выходной, накрайняк свадьба, только у меня, дурака, работа. Блин, и
угораздило же их жить на другом конце города. Не могли быть рядом что ли, и свадьбу начинать после обеда...
6:10 Встать, блин!
6:15 Я кому сказал, встать! Так, идем в ванную, в зеркало не смотрим, фотографу внешность ни к чему, это у невесты пускай голова болит
насчет морды лица.
6:20 Кофе, кофе, и на всякий случай еще раз контрольный кофе, опционально с бутербродом.
6:30 Интересно, а что вчера этот гад мне на foto.ru ответил, надо глянуть.
7:00 Твою мать, почему я еще тут, давно бежать пора!
8:10 Ну и где тут этот чертов дом? На карте есть, на местности почему-то вместо него автостоянка.
8:30 Ну ладно, дом нашелся, а где в него вход?
8:35 И почему мне сказали, что домофона нету?
8:45 Фу, успел. День добрый, я фотограф, на свадьбу попал?
9:30 Невеста, да не верещи ты так, откуда я знаю, почему он не едет. Может быть передумал.
9:40 Ну вот, все тебе не так, теперь он приехал, а ты еще не наштукатурена.
9:50 Нет, девушка, шарики надувать я не буду... да, я бы с удовольствием, но у меня работа, знаете ли. Спросите у невесты, готова ли она
платить за надувание шариков по таксе фотосъемки. Да, сам знаю, что невоспитанный.
10:00 Да, приятель, сочувствую. Не, я все понимаю, мальчишник и все дела, но чего же ты... так вот. Меру знать полезно. Да фиг их знает, где
они. Штукатурятся-одеваются. Да знаю я, что мы еще 10 минут назад выехать должны были, ко мне-то какие претензии?
10:05-10:20 Блин, да дайте же к жениху пролезть, гады. Понимаю, что подъезд узкий, но выкуп-то все равно снимать надо! Слезь с ноги! Убери
нахрен руки, ты мне всю вспышку закрыл!
10:25 Мда, душегубка, однако. 20 человек в комнату 3х4 метра...
10:30 Нет, открывание шампанского я снимать не собираюсь, особенно когда бутылка направлена в объектив... почему?.. дядя, а у тебя
лишние полторы штуки есть заплатить за залитую шампанским эльку? Вот и я о том же, так что лучше в уголок отойду.
10:40 Да уйдите же вы нахрен, мне надо выход молодых снять. Ну какого вы тут столпились, все спинами закрыли!
10:45 Машина... можно поспать.
11:10 Блин, ну почему живут они на другом конце города, а ЗАГС прямо рядом с ними.
11:15 Да, в квартире была еще не совсем душегубка. Не толкай рюкзак! Ну мешаюсь, что же теперь, в машине все оставить со всем стеклом и
прибамбасами?
12:30 Расслабьтесь, обычное дело. Да, знаю, что вы записаны на 10:40, а сейчас 12:30. Бизнес, блин, работники ЗАГСа тоже кушать хочут.
12:40 Ну наконец-то... Ну вот, опять этот местный придурок вспышек понавесил, опять танцы с бубном.
12:45 Эй! Куда!!! Блин, я же 3 раза повторил, одевайте кольца медленно! Ну вот теперь надейтесь, что единственный дубль окольцовывания
жениха получился без закрытых глаз.
13:00 Лимузин. Складываемся вчетверо, пролазим через весь салон, работаем.
14:00 Ты туда, ты сюда, стой там, смотри тут... надоело? Ну смотри, свадебный альбом тебе или мне нужен?
15:00 И что, тут венчаться? Вы не могли потемнее церковь найти?
15:30 Да, знаю я, куда можно, а куда нет. Блин, как бы рюкзаком икону со стены не сшибить...
16:00 Машина... спать!
17:00 Вы ведущий? Очень приятно, я фотограф.
18:00 Блин, я же просил два раза, предупредите меня перед началом первого танца, чтобы успел оптику сменить!!!!!
19:00 Блин, жрать-то как хочется... вы не возражаете, я попользуюсь этим пустующим местом?
19:10 Ух, жизнь наладилась, работаем.
19:00 Ты, гад, еще раз уронишь стойку со вспышкой, я ее тебе в жопу засуну!
20:00 Всем до свидания.
21:00 Дом, милый дом. Так, аккумуляторы на зарядку, флешки в кардридер, сам в туалет.
21:30 Чего там этот гад опять на foto.ru выступает? Ща я его интеллектом задавлю нах!
24:00 Блин, спать, завтра еще свадьба...

[Янек]

Сидит на камушке возле леса парнишка и протирает какую-то оптику. Подходит старушка:- Милок, ты никак фотограф?Может, снимешь? - Сниму, сниму... - А может, мою Валечку снимешь? - Сниму, бабка, сниму - только не фотограф я, а снайпер...

************
Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.
Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:
"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?".
Фотограф осмотрелся вокруг и доверительно подмигнув мужику спрашивает вполголоса:"Сфотографироватьcя?"

************
Профессиональный фотограф вернулся из поездки в Италию и показывает жене фотографии. Увидев фотографию Пизанской башни, жена
говорит:
- Так и знала - ты и там нажрался, скотина!

************
Если фотоальбомчик маленький и тоненький, а фотография одна и страшненькая, то это паспорт.

************
Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

************
Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на
противоположное.

************
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом.
Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

************
Звонок в дежурную часть:
— Здравствуйте, вы вчера присылали милицейский наряд по адресу улица Ленина, дом 3, кв. 47?
— Да, имели место нарушения общественного спокойствия, громкая музыка...
— Слушайте, передайте им, пожалуйста, пусть еще раз заедут.
— Зачем?
— Они забыли фуражку, пистолет, да заодно и фотки посмотрят — прикольные получились...