Анекдоты

[Vikudimir]

В вагоне даме всю ночь не дает спать храп в соседнем купе.
Она в стенку, но безуспешно. Утром дама заходит в соседнее купе и говорит сидящему там мужику:
- Вы что, не слышали как я вам стучала?
- Слышать - слышал. Но уж извините, устал я очень, поэтому... не смог прийти!!!

[ВячеславKZ]

-А что это за рыба-Кабачок?

-Да нет такой рыбы.

-Как это нет, икра есть, а рыбы нет???

[VIDEOMASTER-EV]

Тpи недели после свадьбы. Молодая жена звонит матеpи вся в слезах.
- Мам, я пpосто не знаю что делать! У нас тут такая семейная сцена pазыгpалась! Ужас!
- Спокойно, дочка, не pасстpаивайся. В каждой семье когда-нибудь возникают пеpвые споpы, конфликты.
- Да это я знаю, мама. А с тpупом чего делать?
***
Как-то у Мойше спрашивают: Мойше,а почему раньше вы с Йоcей все время были вместе не разлей вода, но теперь вы даже не здороваетесь?
На что Мойше отвечает: А вы бы стали дружить с человеком который все время жульничает, обманывает и чуть что сразу в морду?
- Конечно нет!
- Так вот и он не стал....
****

[@лексей]

Командир части приходит домой, а ему жена с порога говорит:
- Ну что, расформировывают вашу часть?
- Да ты что! Ничего подобного! С чего ты это взяла?
- Баба Маня на базаре сказала.
- Вранье все это! Часть как стояла, так и будет стоять. Я командир, я лучше знаю!
На следующий день приходит домой:
- Люся, сходи на базар, узнай у бабы Мани, куда меня переводят...
***
Два иностранца в Москве разговорились:
- У русских странная психология: они говорят одно, думают совершенно другое, а делают третье...
- Да что психология, у них и физиология другая.
- Да ну?
- Я сам слышал, как на улице один мужик говорит другому: надень шапку на хрен, а то уши замерзнут...
***
Маленький мальчик заходит в прачечную и строго говорит:
- Я принес назад сорочки моего папы. Он сказал, что если вы еще раз вернете сорочки такими помятыми, он сам придет и всех вас распотрошит, разнесет вдребезги.
- А ну, девочки, посмотрите, какой у него размер воротника?
- 36.
- Мальчик, скажи папе, пусть приходит!

[@лексей]

Гаишник тормозит машину с номерами из Якутии. Все документы в порядке. Начинает докапываться.
- А чего это у вас такая машина грязная? Что у вас там, воды нет, что ли?
Злой водила отвечает:
- Есть! Только замерзла вся нафиг!
***
- Ты просто ревнуешь.
- Я?!
- Да, ты.
- Это невозможно!
- Почему?
- Да мне уже нечем ревновать...
***
Приходит как-то летом школьница в салон пирсинга, подходит к одному из мастеров и говорит:
- Дяденька, вы мне 24 февраля персинг на пупке делали. Так вот, вы мне кольцо какое-то тяжелое повесили...
Мастер:
- Щас посмотрим...
Поднимает майку и, охренев, кричит:
- Блин, Коля-а-а-н! Твои ключи от гаража нашлись!

[@лексей]

- Мне завтра с 7 утра пьянствовать.
- А как же печень?
- Печень в курсе.
***
Перекресток. Через него нагло чешет на красный свет одинокий водитель. Гаишник, скучающий на перекрестке, совершенно ошалев от такой наглости, останавливает водителя:
- Инспектор Петров! Ваши документы!
- Понимаете, мы с друзьями выпили, и я забыл права дома.
Гаишник зовет шефа. Выходит главный гаишник и говорит:
- Добрый день. Документы предъявите.
- Пожалуйста.
- Дыхните в трубочку.
- Пожалуйста.
- Хм, странно. Тут инспектор сказал, что вы пьяный и без прав.
- Ага, он вам еще скажет, что я на красный свет проехал...
***


(была когда то реклама, теперь уже анекдот)

- Мама, ты меня звала?
- Нет.
- Папа, ты меня звал?
- Нет.
- Бабушка, дедушка, вы меня звали?
- Нет.
- Хорошо, сформулируем вопрос по-другому: мы сегодня вообще есть будем?!
***
Вовочка приносит домой дневник с коллекцией плохих оценок. Разъяренный отец орет:
- За такие оценки ремнем пороть надо!
- Классная идея! Подходи завтра после уроков, отомстим училке!

[@лексей]

Мысли вслух

* Сухарики со вкусом черной икры - все равно, что "Запорожец" с запахом "Мазератти".
* Лучший способ понять что-то самому - объяснить это другому.
* Только в пятницу после обеда понимаешь: в принципе жить можно!
* Существует два способа понять женскую логику. Но ни один из них не работает.
* Я памятник себе воздвиг нерукотворный - щас алименты скульпторше плачу...
* Четыре известных вопроса (женская версия): кто виноват? Что делать? Что надеть? Кто все это оплатит?
* Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление.
* Чем больше денег, тем больше проблем. Но это совсем не означает, что если у вас дофига проблем, то у вас куча денег...
* Только у нас у безработного могут угнать "Лексус".
* Кто не рискует, тот не пьет шампанского, а кто рискует - получает пробкой в лоб!
* Сегодня днем поддатый сосед заходил занять стольник и поздоровался со своим отражение в зеркале.
* Мудрость приходит с годами. А потом уходит...
* Пролететь как фанера над Парижем - это обидно, но терпимо. А вот пролететь как картон над Бобруйском - вот это уже действительно обломаться по полной программе.
* Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей? Расстоянием от земли до лба ребенка?
* Когда хреново на душе и "Нескафе" не лезет в глотку, ты позвони скорее мне - мы вместе наскребем на водку.
* Каким бы умным и находчивым ни был человек, сидящий в туалете, все равно, если ему неожиданно выключить свет, ничего умнее, чем "Эээээээээ!", вы от него не услышите. Проверено!
* Вы отправляетесь в спортзал и усердно сбрасываете тем лишние килограммы, даже не подозревая о том, что они вас терпеливо ждут, уютно расположившись в вашем холодильнике.
* Все дороги ведут в Рим... Как может дорога "Сыктывкар - Алапаевск" вести в Рим?
* Нет полезнее для тела, чем лечебное голодание, и полезнее для души, чем лечебное объедание.
* Жара - это когда ты прижимаешься к девушке в общественном транспорте не потому, что она симпатичная, а потому, что у нее в пакете замороженная курица.
* В основном люди по своей природе очень доверчивы, их легко обмануть. Дай любому на сдачу вместо пятерки - десятку, он и поверит, что так и надо, даже не заподозрив обмана.
* Самая непредсказуемая очередь - в туалет.

[VIDEOMASTER-EV]

Приходит к доктору пациент,.. ну просто огромный,толстенный мужик.
Доктор, помогите мне похудеть! Нет проблем, вот таблеточка - она вам поможет...приходите через 10 дней...
Через 10 дней...Доктор! -что вы сомной сделали(жира совсем нет,а кожа висит совсех сторон..)
Нет проблем, говорит доктор вот вам таблеточка,она утянет всю кожу...Приходите чераз 10 дней....
Через 10 дней....Доктор, а сейчас что? Посмотрите.. кожа так утянулась,что пуп мой оказался на лбу! Ну и что, говорит доктор...зато у вас сейчас такой элегантный галстук....

[Янек]

По мнению натуралистов каждый мужчина в лесу за 1 день в среднем собираeт 6 кг грибов, а женщина - 4 кг грибов. Но это не значит, что они в лесу вместе за 1 день соберут 10 кг грибов.
********************
Пошел как-то программер за грибами (ессно не спавши - за грибами-то с утра ходят). Ну ходит, собирает. Идет дальше, видит мухомор. И возникает в затуманенных мозгах такой диалог:
-Вы действительно хотите отправить гриб 'мухомор' в корзину?
-Да!
-Гриб 'мухомор' является грибом только для чтения. Вы уверены?..
********************
Сидит мужик в ресторане, принесли ему маслят. Он хочет масленок наколоть на вилку, но скользкий гриб от него убегает: сначала с тарелки на скатерть, потом со скатерти на тарелку соседа. Сосед наколол его на вилку и съел. А мужик и говорит:
- Шиш бы ты его съел, если б я его не замучил!
********************
Заблудился грибник в лесу... Ну как положено: "АУ! АУ-У-У!!!" Долго орал, тут чувствует, что кто-по плечу постучал, оборачивается - медведь.
-Чего орешь?
- Да вот, заблудился, кричу - может кто услышит...
-Ну, я услышал. Тебе от этого легче стало?
********************
Разговаривают Мухомор и Белый гриб.
Мухомор говорит:
- Ну что у тебя за жизь, Белый гриб? Вот придет грибник, сорвет тебя, принесет домой, порежет на кусочки, высушит, сварит и сожрет.. Или придет грибник, срежет тебя, принесет домой, сварит и сожрет... Или придет грибник, вырвет тебя, принесет домой, порежет, зажарит и сожрет...
Белый отвечает:
- Ну, меня может еще и не заметят, а вот ты сапогом по хлебальнику точно получишь!

[@лексей]

Берут интервью у режиссера фильма:
- Артист, который по сценарию украл 5 миллионов долларов, а затем уходил от погони с неимоверным напряжением сил, играл великолепно. Его эмоции были неподражаемы. Страдания на лице, когда он, ломая в кровь ногти, лез по скалам или зацепившись за грузовик, волочился по дороге на скорости 100 км в час, потрясающе реалистичны. А кульминация, когда он с 50-метрового моста прыгает в ледяную воду, как правдоподобно это выглядело: в глазах дикий страх, но в то же время надежда и неимоверное желание, несмотря ни на что, уйти от преследователей - не зря он получил "Оскар". Как вам удалось, чтобы исполнитель так сыграл?
- Деньги были настоящие.
***
Дежурный милиционер возвращается домой мимо железнодорожной ветки. Видит: сидит мужик и в рельсе ковыряется. Спрашивает его:
- Ты что делаешь?
- Р-рельсы р-разб-бираю.
- Гражданин, вы пьяны? А ну, дыхните!
Мужик дыхнул. Через минуту милиционер спрашивает мужика:
- С какой с-с-стороны р-разбирать н-начнем?
***
- Я зашел за зонтиком, который ты взял взаймы на прошлой неделе.
- Сожалею, но я одолжил его своему приятелю. Он тебе очень нужен?
- Да вообще-то нет, но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует.