Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он:
- Сделай мне бутерброд с маслом и икрой.
Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Через пару минут:
- Сделай еще!
Она:
- Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
***
- О, как у тебя округлилось лицо после отдыха, вас хорошо кормили?
- Нет, просто я сыну два раза в день матрац надувал!..
***
- Дорогой, можно, я перекрашусь в блондинку?
- Милая, но зачем усугублять-то?
***
Жена говорит мужу:
- Милый, ты не мог бы в комнате пропылесосить?
- Дорогая, я сегодня так устал, что у меня трясутся руки...
- Хорошо, тогда пойди и вытряси ковер!
***
Отец - сыну:
- Сынок, кто-то обещал хорошо себя вести в магазине!
- Угу, а кто-то маме обещал хорошо себя вести в Турции...
***
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли - 50 долларов, а с болью - 100.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно - это уже 100 долларов...
***
Жена ластится к мужу:
- Милый, я пришла к тебе из сказки!
- Из какой?
- Из доброй.
- Что, выгнали?
***
Встретились два мужика. Один другому говорит:
- Почему у тебя кошка так орет, когда ты ее моешь?
- А у тебя что, не орет?
- Нет
- А как ты ее выжимаешь?
***
Хозяин дома:
- Я вас не выпущу из комнаты, пока вы не уплатите всех денег, которые вы мне за нее должны!
Студент:
- Большое спасибо! Наконец-то я обеспечен жильем надолго.
***
- Милая! Дай мне компотику! - Какого?
- Не видишь, как мне плохо? Давай огуречного!
|